３３歳のため息

うちの相方・・・出社拒否みたいで・・・
一応今のところ、会社には行っているのですが、本人はとっても会社に行きたくないみたいで


あたしが会社に行きたくなくなったときみたいに、朝目が覚めると吐き気をもよおしたりするらしいんです
心配だな・・・


早く保険に入って、それから通院したいみたいなのですが
そこまでもつかな？
会社、やらないといけないことが増えて、とっても大変らしいです


歳も歳だし、これから転職ってなるととっても大変なのですが
仕事辞めてもいいよ
とは言っているのですが、なかなかそうもいかないみたいで



相方までウツになるかも・・・
あたしと結婚したから、相方も自由が利かなくなっちゃったのかな？

とりあえず、早く保険に入らないと


早めにお医者さんに連れていかないと、取り返しがつかなくなる



夜もあまり眠れていないみたい
早朝覚醒もしているみたい
その後も眠れないみたいだし・・・


なんで人生、こんな大変なんだろう？
あたしがウツになったのは仕方ないけど、相方までウツ？
そんなの、相方がかわいそう



ねえ・・・相方大丈夫かな？

このあいだ、相方が「もう会社辞めたい・・・」って言いました


きっかけなんて、もう、本当に些細なことなのですが・・・今辞めてもらったら、本当に生きるか死ぬかみたいな状況なので、がんばってお仕事をしてもらう方向へ話を持っていこうとしたのですが・・・これが、なかなかうまくいかず


結局

あたしは、お酒の力を借りて説得することにしました




で



べろんべろんに酔っ払ってしまい・・・なんとも最悪にろれつも回らず・・・記憶が飛んでしまって覚えていませんが一発相方から殴られたことだけ覚えています

今でも右ほほが腫れています

殴った相方も悪いとも思いますが、あたしも相当色々言ったんだと思います

家でしか愚痴を言う場所がない相方をあたしは責めてしまった・・・


最悪

自己嫌悪


結局次の日に、相方に謝って仲直りしたのですが
なんて、自分勝手に振舞ったのだろう？
右ほほが痛むたびにそう思います


あたしには頼れる人は相方しかいません
そんな大切な相方に・・・


あたしは働けないのに、働いてくれている相方を責めるなんて


ごめんなさい

もう、どうしたらいいのか・・・
愛されていないのでしょう


きっと


また、はじまりました・・・あたしの不安症
だって、本当にあたしたち、セックスレスだし・・・まあ、もう諦めました


でも、キスくらいなら・・・それとか、抱きしめてくれるとかさあ・・・
キスなんて最後っていつのころだったんだろう？抱きしめてもらったのって、いつのことだったんだろう？


なんか
日々、落ち込んできているような・・・


だめだ

口さきだけの「嫌いなわけないじゃん」も、もう聞き飽きた
態度で示して欲しいのに

あたしは、もう、相方から離れられないんだ
セックスレスのことと、ハグがないことと、キスがないことに目をつぶればいいことなんだ



それって、なんて言うか知ってる？


同居人


っていうんだ


同居人っていう存在って哀しいね

皆様だいぶご無沙汰になってしまいました

先日、義父が亡くなりました・・・78歳でした
肺炎で肺に水が溜まり、心不全で亡くなりました
生前、あたしは義父とは5回しかお会いできることが出来ませんでした
もっと頻繁にお会いできていたら、こんなに後悔することはなかったでしょう

亡くなる一週間前にお会いしたときには、あたしの手をぎゅっと握ってくれました
そして「元気になって、おうちにもどりましょうね・・・」と言ったら、目から涙を流していました

亡くなる前にお会いできて本当に良かったと思います


そんなこんなで、あたしはまた、少しウツの調子が悪くなってしまいました
精神安定剤を少し増やしてもらいました


今は残された義母が心配です
家に一人でいると思うと・・・相方が元気なあたしでも、一人で部屋にいるととっても寂しいのに、義母はもう、戻らない義父を思っている・・・心にぽっかり穴が開いた気分でいることでしょう
あたしの心の中にもぽっかりと穴があいています



義父が安らかに眠れますように・・・

なんだか、東京は涼しくなったらしいのですが・・・浜松はまだ真夏のように暑いです

また、更新がなかったですね
すみません・・・


最近よく、設計事務所で働いている夢を見るのですが、そのせいで少しダメです
初めて就職したところが設計事務所だったんですが、その頃の夢を見るのです

なんだか、働けていない自分がとてもイヤで・・・朝起きるととっても凹んでしまいます
　

本当は働きたいのに・・・


お外に行くことさえできない・・・そんな自分にとっても腹が立つんです


あたしがいなくても、世界は普通に時を刻んでいる・・・あたし、いなくってもいい人間なんだ・・・って








そう、いなくても関係ないんだ
じゃ、いなくなっちゃえば？
うん

きっといなくなっても何にも変わらず、毎日が訪れるんだ





まだ、ウツになったことを肯定できないんだ
ウツになんかならなければ・・・



皆みたいに、上手に生きられない・・・ウツになってよかったなんて、きっとずっと考えられない



不器用なんだ・・・



そう、嫌いな父みたいに






すみません
皆様、また愚痴を書いてしまいました
でも、心の中にためておくことはできませんでした

またえらく更新していませんでした

本当に・・・心配ばかりかけて・・・反省

相方はぶつぶつ言いながら会社へ行っています
普段の教習時間に前後一時間ずつ多く仕事があるらしく、ほんとうに大変そうです
かわいそうに・・・

あたしも掃除くらいできたらいいのにな・・・と思うけど、やっぱりできません
ごめんね

先日また病院に行ってきました
そのときに、先生に掃除ができない話をしたら「お料理ができるんだから、立派ですよ」って・・・先生は優しいな
で、先生も強くないんだ・・・ってちょっと先生の愚痴、聞いちゃいました＾＾；
もう、先生と出会って10年になるのかな？？誰よりもあたしのことを知っていてくれる先生
心強いです


あたしは、やはり父のことが気がかりで・・・あたしと会話してくれない父・・・あたし実家に遊びに行っていいんだよね・・・？先生は堂々と実家に帰りなさいって言うけれど・・・やっぱり・・・ね
父もあたしが行くと、落ち着かない感じになるし




今日はたまたまパソコンが開けました

でも、毎日ぐだぐだしています
引きこもりだし

相方がいないとお外にも出られないんだ

こんなに迷惑かけてるのに、相方、本当にあたしと結婚して後悔してないのかな？
このくらい小さいこと達があたしを包み込んでいく
前、向かなきゃね・・・
早く歩き出さないといけないね・・・

でも、前を向く元気も、歩き出す元気も今のあたしからは出てこない

秋ウツかな？


こんな毎日です

こんどこそ、もっとまめに更新していきたいとおもいます

皆様には、大変ご心配をおかけしております

相方は・・・相変わらず、仕事には行きたくないようですが、それでも、なんとか会社に行っております
ちなみに、相方はウツではない様子です・・・ホッ
昔から、忍耐力がないほうだと、本人も言っていますし、休みの日になると途端に元気になるので・・・

あたしはと言うと、相方のせいで摂食障害になってきています
でも、これはダイエットのためだ！！って思っています
現に体重も5キロ落ちました
病院の先生にも体重が落ちている話をしましたが、とりあえず毎日炭水化物を少なくてもいいから摂取すれば問題ないと言われたので・・・


とりあえずの、近況報告です



もっと楽しいブログになればいいのですが・・・なかなか・・・皆様にはとっても迷惑をかけているな～・・・って思うのですが、なにせパソコンが開けない状況なもので

コメントの返事も、がんばって書くようにしたいと思っています
すみません・・・

もう、結構限界にきております

相方は家に帰ってくると「会社辞めたい・・・」しか言わないし・・・
そーとー辛いんだなってことは解るけど・・・でも、今相方に仕事辞められると、すっごく困るんだ
だって、住む所もなくなっちゃうし

相方、しんどいんだな・・・でも、かわいそうだけど・・・もうちょっとがんばってくれないかな？
仮にも、あたしと結婚したんだから、あたしを不安にさせないで欲しい

相方のため息聞いていると、こっちがウツモードになっちゃうよ

皆様から、メッセージや、nice頂いているんですが・・・返事できていませんね
もう少し、時間をください

すみません

はい・・・今回のブログまで、本当に色々ありました

とりあえず、相方はイヤだった研修会を乗り切りました
乗り切ったことで、気分も変化してくれていれば・・・と思っていましたが、以前と変わることなく、毎日ため息を繰り返しています
そのことで、どれだけあたしが心を痛くしているのか・・・きっとそんなことは気にしないんでしょうね

あたしはこの間病院へ行きました

先生に、相方のことを相談したら、やはり「お疲れ様、なり、相手を労わる声かけをしていますか？」でした
お疲れ様も言っているし、頭もなでなでしています
それでも、相方の態度は全く変わらず・・・あたしは、更なるダウナーへ・・・



まだまだ、復帰まではできないようです
皆様にも、色々とご心配をおかけしております
でも、今のあたしは、パソコンを開くことさえできなくなってしまいました
けれど、たまにパソコンを開いたときに、皆様のniceやコメントを見るとっても励みになります

更新は、まだあまりできないかも知れないけれど・・・こんな状態ですが、これからも、お付き合いいただけるとありがたいです

明日はお休みなので、今日はちょこっとテンション高めにもどってくるかな～？なんて甘い期待を抱いたあたしが悪かった・・・
昨日より・・・ほっといて・・・オーラがびしびし

やっぱり、皆様の言うとおり、距離を置いたほうがいいのかも・・・
でも、狭い部屋なので・・・目に入ってしまう

そうすると、あたしはダウナー状態に・・・

完璧に、巻き込まれてます・・・





精神科にでも行く？って聞いても「クスリ飲んでまで働かないといけないの？」って言われてしまいました。
皆も、おクスリ飲んで仕事してるんだよぉ・・・


もう、掛ける言葉も見つからないです


あたしの主治医からは「がんばってるんだね。つらいんだね」って声掛けしたら？っていうアドバイスもらったけど・・・効果なし
また、先生に相談しないと


せっかく最近ぼちぼちだったのに、そろそろあたしの神経ちゃんもギブみたいです
はぁ・・・